Τρίτη 28 Δεκεμβρίου 2010

Η ΠΑΝΤΟΦΛΑ

Βαθμίδες Παντόφλας (από έναν παντρεμένο..)

1. Μιτσούκο
Ως μιτσούκο χαρακτηρίζεται το πλαστίκο φτηνιάρικο δίχαλο που φοριέται ενίοτε και στις παραλίες (αλβανός) ή δωρίζεται από περιοδικά life style (φιλοθεάτης)

Βαθμός Ζημιάς: Θορυβώδης αλλά μικρός ε, ...εως ανύπαρκτος, κοπανάει στα 5 χρόνια σχέσης!

2. Οικοδομική ή Στρατού
Ως οικοδομική ορίζεται η παντόφλα χρώματος καφέ με χιαστί διπλή γραμμή στο δέσιμο. Ως του στρατού η μπλε με μονή παχιά γραμμή (...ξέρεις εσύ).

Βαθμός Ζημιάς: Αισθητώς αφήνει κόκκινο σημάδι στο κωλαράκι. Κοπανάει για τα επόμενα 10 χρόνια σχέσης!


3. Τσόκαρο το Ελαφρύ (Σόλα φελός)
Ως τσόκαρο το ελαφρύ αναφέρεται το γνωστό τσόκαρο (Ωροπός, Σπάτα, Λούτσα) με σιδερένιο κλιπ στο δέσιμο.

Βαθμός Ζημιάς: Αναλόγως μεριάς κοπανήματος (φελός ή κλιπ) και κρατήματος, βιάζει στα επόμενα 5 χρόνια γάμου.


4. Νοσοκομιακό Σαμπώ (the Beast)
Ως σαμπώ (the beast) ορίζεται η άσπρη ξύλινη ημικαλυπτώμενη με δέρμα παντόφλα (αυτή με τις τρυπίτσες εξαερισμού).

Βαθμός Ζημιάς: Χέστα... Τρέχα να κρυφτείς ή χώρισε τη. Η ανωτέρω παντόφλα είναι αήττητη! Βιάζει στα επόμενα 10+ χρόνια γάμου και όσο μαλάκα εξακολουθείς να την έχεις δίπλα σου...


Συμβουλή: Στην πρώτη γνωριμία σας και στην πρώτη χαμούρα, η ατάκα "Τρίτη, Τετάρτη με ξεχνάς, έχει "Champion's League", μπορεί αποδεδειγμένα να σε κάνει γεράσεις μαζί της χωρίς κοπανίδια και χωρίς να βρίσκεις ένα σωρό μαλακισμένες δικαιολογίες για να δείς τα κολλητάρια!

Δευτέρα 27 Δεκεμβρίου 2010

Ο ΧΟΣΕ ΜΠΙΤΟΝΙ ΚΑΙ Ο ΜΑΝΟΣ ΕΛΕΥΘΕΡΙΟΥ

Κανονίσαμε συνάντηση στο γνωστό μπαρ, το στέκι του. Από τη πρώτη στιγμή, μόλις δηλαδή σήκωσα το τηλέφωνο και με έκπληξη άκουσα ποιός ήταν στην αλλη γραμμή, ήξερα πως θα ήταν μια δύσκολη συνάντηση με συνέπειες που δε μπορούσα να αναλογιστώ. Η φωνή του ήταν απότομη, βραχνή από τα πολλά άφιλτρα και απόκοσμη. Από αυτές που σου λένε καλημέρα και απορείς πότε πέθανες και δε το θυμάσαι και ποιό από όλα τα «αμαρτήματα» που έκανες ήταν αυτό που σε οδήγησε στη κόλαση, να συνομιλείς με το διάολο. Μα για αυτό, όπως και τα άλλα στοιχεία του χαρακτήρα του φταίω εγώ και μόνο.

Το ομολογώ πως ακόμα και τώρα, ένα βήμα πριν τη πόρτα του μπαρ, δε το εχω πιστέψει πως πρόκειται να τον δω. Δεν πάει ο νους μου πως ο άνθρωπος αυτός κατάφερε να ξεφύγει. Ίσως βέβαια να ήταν και δικό μου λάθος, που τον είχα εδώ, στη πόλη του Σικάγο, μέσα στα πόδια μου.

Ακόμα και έτσι όμως ήμουν κατάλληλα προετοιμασμένος και αποφασισμένος να τον αντιμετωπίσω. Είχα μαζί μου τα κατάλληλα όπλα. Δύο καλά ξυσμένα μολύβια με γόμα στο πάνω μέρος και αρκέτες κόλλλες λευκό χαρτί. (μόλις πρόσεξα οτι αυτές έχουν τρία λάμδα αντί για δύο αλλά ελπίζω αυτό να μην αποτελέσει πρόβλημα στη συνέχεια της ιστορίας). Ότι και να έχει συμβεί λοιπόν, είμαι ακόμα ο κυρίαρχος, ο απόλυτος αρχηγός και αυτό το τσογλάνι δε θα γλιτώσει τόσο εύκολα από εμένα..

Μπήκα στο μπαρ, έβγαλα το καπέλο μου και έριξα μια λοξή ματιά πάνω από τα μυωπικά μου γυαλιά. Είναι εκεί στη γωνιά του και με περιμένει ο καριόλης. Δεν έχει αλλάξει καθόλου εδώ και είκοσι χρόνια.. Ψηλός, ξερακιανός με έντονα ζυγωματικά και αυτό το λακάκι στο πηγούνι. Μαύρα μαλλιά και μάτια που πετάνε σπίθες. Ο χρόνος δε περνάει από πάνω του. Αυτός κάθε πρωτοχρονιά πρέπει να νιώθει σαν να είναι επανέκδοση του περσινού εαυτού του. Λες και έτσι, όπως γεννήθηκε, έτσι και θα πεθάνει. Ή δε θα πεθάνει ποτέ. Όσο σκέφτομαι πόσες φορές θα μπορούσα να τον είχα «καθαρίσει», πόσες ευκαιρίες είχα... Ακόμα και να το κάνω να φαίνεται σαν ατύχημα θα μπορούσα. Αρκούσε μια άτυχη στιγμή εκεί που έκανε το βραδυνό του μπάνιο, λίγα απόνερα στο πλακάκι και θα ειχε σωριαστεί νεκρός με το κεφάλι μέσα στη χέστρα αν ήθελα.. Αν το ήθελα.. μπορούσα.. και δεν το έκανα. Και τώρα τον εχω να στέκεται απεναντί μου και να με χαιρετά κιόλας ο αθεόφοβος.

Άπλωσα επιδεικτικά τις κόλλλες χαρτί με τα τρία λάμδα και τα δύο ξυσμένα μολύβια στο τραπέζι μπροστά μου, έτσι για εκφοβισμό. Το τρέμουλο στο αριστέρο του μάτι, που ήταν το χαρακτηριστικό του σημάδι εκνευρισμού και αμηχανίας, δεν έκανε την εμφάνιση στο παγωμένο του πρόσωπο. Θα τον λυγίσω όμως τον πούστη που θα μου πάει. Ξέρω όλες του τις αδυναμίες, τόσο καλά οσο και τις ικανότητες του… Μόνο που με τον καιρό δυσκολεύομαι να τις ξεχωρίσω. Η έφεση του στο ποτό είναι αδυναμία ή ικανότητα; Η ικανότητα του να «διαβάζει» το μυαλό των άλλων δεν είναι και ένα δείγμα αδυναμίας; Αδυναμίας να δεχτεί τους άλλους όπως αυτοί θέλουν να φαίνονται; ε; εε! Μα τι είναι αυτά που λέω. Αυτά δεν είναι δικά μου λόγια. Περισσότερο μοιάζουν με λόγια που θα έπρεπε να βγαίνουν από το δικό του στόμα. Α, μα το παλιοτόμαρο, προσπαθεί να εισβάλει στο μυαλό μου. Το πράγμα είναι πιο δύσκολο από ότι είχα φανταστεί λοιπόν. Πρέπει να αναλάβω γρήγορα δράση .

«Λέγε λοιπόν, γιατί ζήτησες να με δείς;» του αποκρίθηκα κοφτά .

Δε θα με ρωτήσεις πρώτα, πώς βρέθηκα εδώ και πώς σε βρήκα; Nομίζω πως αυτό είναι το πρώτο πράγμα που θα πρέπει να με ρωτήσεις φίλε μου.»

«Σκάσε!» του απάντησα. «Θα απαντάς σε οτι σε ρωτάω εγώ!».
Με εκάνε να χάσω την ψυχραιμία μου από το πρώτο λεπτό.

«Εντάξει, λοιπόν, αφού δε σε ενδιαφέρει, δε μου πέφτει λόγος. Και άλλωστε, γιατί να θέλω να αποκαλύψω μόνος τo μυστικό μου;».

Έκανα να αρπάξω το μολύβι, να του το χώσω στο αριστερό αυτί, και να τον κάνω να σκάσει για πάντα.. αλλά ήθελα να δω που θα το πάει .

«Ήθελα να σε δω, να σου πω και από κοντά πως, παραιτούμαι!»

«Τι είναι αυτά που λες, ρε γαμιόλη; Δεν έχεις να πας πουθενά! Ακούς; Που!-θε!.-να!» του φώναξα.

Όλοι οι θαμώνες, εκτός του γερο-μπάρμαν που ήταν ολότελα κουφός, γύρισαν προς το μέρος μας και με κοιτούσαν με το ύφος που κοιτάς έναν ηττημένο σε αγώνα μποξ από τον πρώτο γύρο.

«Τί είναι αυτά που λες, ρε γαμιόλη; Δεν έχεις να πας πουθενά! Ακούς; Που!-θε!.-να!», του είπα αυτή τη φορά ψιθυριστά αλλά με διπλάσιο θυμό από πριν.

«Τελειώσε φίλε. Δεν έχω τίποτα άλλο να πω. Θα καθήσω εδώ να απολαύσω το ποτό μου, μέχρι να βάλεις την ουρά σου στα σκέλια και να αποχωρήσεις σα βρεγμένη γάτα. Ή αλλιώς ...» είπε και με ενα τίναγμα του καρπού, έπιασε το ποτό του και ήπιε μια γουλιά τζ...ε! Αυτό που πίνει δεν είναι τζιν τόνικ. Είναι ένα απαίσιο ουίσκι νομίζω.

«Και γιατί δε πίνεις τζιν τόνικ ρε γαμιόλη; Tί συμβαίνει εδώ γαμώ το μουνί μου;»

Στεκότανε να με κοιτάει χωρίς να μιλάει. Νομιίζω και χωρίς να ανασαίνει.

«Έτσι είσαι ρε ξεκωλιάρη; Θα βάλω τον Χάρυ τον Αρουραίο να έρθει τώρα ρε και να σε ξεκοιλιάσει. Αυτό θα καν.. ωχ, όχι τον Χάρυ τον σκότωσες στο Πάνω στο Κύμα. Τον Δολοφόνο με το γυάλινο μάτι, αυτόν. Θα τον φέρω εδώ και θα σου γαμήσει τη παν..αχ!όχι ! Αυτόν τον έκανες φέτες στο Πισώπλατες Μαχαιριές. Τον ε, εε τον Μενάγια τον Βίαιο. Αμάν ούτε αυτόν δε μπορώ να φωνάξω, είναι πια αποσυρμένος σε ένα ξύλινο σπίτι στη Γη του Πυρός και ασχολείται με καλλιέργειες αγριοκέρασιων.»

Όσο και αν προσπάθησα κανένας από τους αιμοσταγείς πληρωμένους δολοφόνους και δηλωμένους αιώνιους εχθρούς του δεν ήταν πλέον διαθέσιμος... Ή ζωντανός.

«Τους έχεις φάει όλους ρε άτιμε!» του αποκρίθηκα.

Αυτός μου έστρεψε το δείκτη ίσια στο μέτωπο κουνώντας το δύο φορές στον αέρα απονέμωντας σε εμένα τα εύσημα για αυτό που μόλις είπα. Μα τι στο διάολο είχα κάνει; Στη προσπάθεια μου να τον κάνω δυνατό, τον είχα κάνει άτρωτο.

Άρχισα να τρέμω από θυμό. Για τον εαυτό μου. Μεμιάς έπιασα το μολύβι και άρχισα να γράφω

Ο Χοσέ Μπιτόνι, χτυπημένος από σφαίρα στη καρδιά πέφτει νεκρός στη καρέκλα του μπαρ.

Του ριχνω μια ματιά. Περιμένω. Τίποτα.

Ξαναγράφω,

Ο Χοσέ Μπιτόνι, απογοητευμένος από τη ζωή αποφασίζει να βάλει τέλος στη ζωή του. Καθισμένος στην αγαπημένη του γωνιά, στο αγαπημένο του μπαρ βγάζει το εξάσφαιρο του και χώνει τη μεταλλική κάνη στο στόμα του. Μπουμ, και πέφτει νεκρός.

Του ρίχνω μια ματιά. Περιμένω. Τίποτα.

Ο Χοσέ Μπιτόνι, καθισμένος στην αγαπημένη του γωνιά, στο αγαπημένο του μπαρ συναντά τον θάνατο απρόσμενα από καρδιακή προσβολή.

Τίποτα. Σβήνω μια γραμμή..

...από εγκεφαλικό


Τζίφος.

...από ανεξάκριβοτα αίτια.

Φακ! Τίποτα. Στέκεται άκομα εκεί. Ένα ειρωνικό χαμόγελο έχει αρχίσει να αχνοφαίνεται στις άκρες των χειλιών του.

Τα σβήνω όλα και αρχίζω από την αρχή.

Ο Χοσέ Μπιτόνι, καθισμένος στην αγαπημένη του γωνιά, στο αγαπημένο του μπαρ αρχίζει να ξύνεται με μανία μέχρι που το κρανίο του ματώνει.

Σβήνω, ξαναγράφω.

...ο Χοσέ Μπιτόνι... βήχει!

Γυρνάω, κοιτάω, αφουγκράζομαι, τίποτα!

...φτερνίζεται!

(.....)

...ρεύεται!

(.....)

...κλαίει!

(.....)

κλάνει!!
(...πραααααφφ!)

..έχει λόξυγ... ωπα.χαχα! Έκλασε! Ναι!!

«Έκλασες μαλάκα σε άκουσα! Σε άκουσα που έκλασες. Παραδέξου το. Μόλις το έγραψα και εσύ έκλασες. Τώρα ρε πούστη βρήκα την αχίλλειο πτέρνα σου (που για κάποιο λόγο βρέθηκε βαθυά χωμένη στο κώλο σου) και θα σε γαμήσω. Θα σε κάνω να πεθάνεις από κλανιά ρε πούστη. Δε θα μπορείς να σταματήσεις να κλάνεις. Όσες μέρες και να χρειαστεί θα το γράφω μέχρι να ψοφήσεις.. ΧΑ! θα είναι ο πιο γελοίος θάνατος, αυτό που σου αξίζει ρε προδότη!!»

Όση ώρα κράτησε αυτή η έκσταση μου, ο Μπιτόνι συνέχιζει να με κοιτάει υποτιμητικά και με αυτό το σαρδώνιο χαμόγελο που πλέον έχει γίνει ένα με τη μάσκα του. Μα τώρα έρχεται το τέλος του.

Ξαναγράφω λοιπόν, ενώ δε μπορώ να συγκρατήσω τα γέλια μου..

...ο Χοσέ Μπιτόνι κλάνει!

(..........)

( ; ; ; ; ; )

Ξανά, ξανά.! Κάποιο λάθος θα έγινε.

...ο Χοσέ Μπιτόνι κλάνει δυνατά και βρωμερά!
(..........)

( ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; )

«Μα τί γίνεται τώρα; Γιατί δε κλάνεις ρε πούστη; Γιατί ρε; Γιατί μου το χαλάς ρε;»

«Χαζέ, ξέχασες πως σε όλες τις ιστορίες σου, με έβαζες να κλάνω κάθε φορά που τελειώνω το ποτό μου; E, ρίξε μια ματιά στο ποτήρι μου, είναι άδειο μέχρι τον πάτο. Δε με έκανες εσύ να κλάσω πριν λοιπόν, το ποτό έφταιγε.»

Αδύνατο, αδύνατο. Δε πεθαίνει με τίποτα αυτός ο πούστης λοιπόν. Και όμως πάνω στην απόγνωσή μου, μου ήρθε η τέλεια και μοναδική ιδέα. 'Επιασα τότε ξανά το μολύβι. Οι κόλλλες μου είχαν σχεδόν τελειώσει. Είχε μείνει μόνο μια μικρή παράγραφος στην τελευταία, αρκετή για να γράψω όμως τη λύση στο πρόβλημα που άκουγε στο όνομα Χοσέ Μπιτόνι.

Έγραψα λοιπόν.

..Τότε εγώ ο Μάνος Ελευθερίου, ο διάσημος συγγραφέας, αποφάσισα να εισχωρήσω μέσα στην ίδια μου την ιστορία, για να σκοτώσω με τα ίδια μου τα χέρια αυτόν τον άχρειο, προδ...


Δε προλαβε να αποτελειωση τη φραση του και ο διασιμος αυτος συγκραφεας ειχε πλεον ησχωρηση «για τα καλα» στην ιστορια του.Το σκηνικο στο μπαρ,ως οφηλε και ειχε πλεον το δικεωμα ,απο μονο του ειχε αλλακση.Δεν ηπηρχαν ξανθιες γκαρσονες,δεν ηπηρχε ο κουφος γερομπαρμαν,δεν ηπηρχε τζιν στη καβα,δεν ηπηρχε κανενας θαμωνας παρα μονο ο Μανος Ελευθεριου και ο Χοσε Μπιτονι.!
Ο Μανος ειχε πια αλλακση.Φενοταν πιο νεος ,δε χριαζοτανε πια τα μυωπικα του γυαλια για να δη περα απο τη μυτη του.Στη πραγματικοτητα ειχε αλλακση πιο πολυ απο οσο φανταζοταν.Ηταν ψηλος,ξερακιανος με εντονα ζυγωματικα και αυτο το λακακι στο πηγουνι .Μαβρα μαλλια και ,ματια που πετανε σπιθες.Εμιαζε τοσο πολυ σε αυτον που καθοτανε απεναντι του στο ιδιο τραπεζι. Ενιωθε ομως δυνατος,πολυ δυνατος.Με μια αστραπιεα κινηση προσπαθησε να ριξει ενα αριστερο κροσε στον τυπο..Με ενα πανομιοτυπο δεξι κροσε απαντησε και ο αλλος.Αστοχησαν και οι δυο για λιγο.Μη χανοντας εφκερια ο κυριος Μανος,αρπακσε με το δεκσι ενα μολυβι απο το τραπεζι και το καρφωσε με μανια στο αριστερο αφτι του .αντιπαλου του.Απο το δεκσι αφτι του. κ.Μανου μεμιας πεταχτηκε ενας πιδακας αιματος και τον εκανε να ουρλιακση τοσο δυνατα απο το πονο που θα ακουστηκε σε ολη τη πολη.Αν ηπηρχε πολη εξω απο αυτο το σκοτεινο αδειο μπαρ ,οπου αν μπορουσε να μπη καποιος θα εβλεπε τον κυριο μανο να παλεβη σαν λυσαζμενος σκυλος απεναντι σε εναν τεραστιο καθρεφτη κρεμαζμενο στη γωνια του μπαρ.Αλλα για να εμπαινε καποιος σε αυτο το μπαρ θα επρεπε να το γραπση ο κυριος μανος και αυτος δε μπορουσε γιατι ...δε μπορουσε .

(Ετσι ο κυριος Μανος παγιδεβμενος μεσα στην ιδια του την ιστορια ,ποιος κσερη τι να απεγινε.Ο σπιτονικοκυρης του κυριου μανου παντος, (οχι ο Tασος Παντος-καλα αυτος που χαθικε;) ακομα τον περιμενη για να του πληρωση τα τελεφτεα νηκια ).

Την ιστορια του κυριου μανου τη τελιωσα εγω,ο χοιρωνας,οταν μπαινωντας μια απο αφτες τις μερες στο μπαρ τη βρηκα πανω στο τραπεζι .Ηταν γεματη ορθογραφικα,αλλα την αφησα ετσι για παραδιγματισμο προς ολους τους επιδοκσους συγκραφεις σαν αφτον τον μανο.Ολα αφτα που επαθε ο μαλακας τα επαθε γιατι ειχε μαζι του κολλες με τρια λαμδα.,που δε πιανουνε σε τυπους σα τον Μπιτονι.

Ηθικο διδαγμα. ΑΦΤΑ ΠΑΘΕΝΕΙ ΟΠΟΙΟΣ ΘΕΛΗ ΝΑ ΚΑΝΗ ΜΑΓΚΙΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΗΡΟΕΣ ΤΟΥ .

Παραδηγμα προς μιμιση : η εγκυρη πηγη –που τους αφηνει σε ξεφραγο αμπελι.

Παραδηγμα προς αποφηγη : ο Μανος Ελευθεριου.

Υ.γ εγκυρη πηγη εισαι..φιμειλ?
και αν ναι εχεις και μεηλ?
(οπα,ωραιο στιχο για παρατραγουδα εγραψα.)


....ή μηπως εισαι τρανυ
που και μπρος και πισω πιανει?
(οπα,οπα)

Παρασκευή 24 Δεκεμβρίου 2010

Τυχαίο;

Μόλις έχω γυρίσει σπίτι κουρασμένος. Ανοίγω το φατσοβιβλίο να δω μήπως πάτησε κανείς like στις 7000 αναρτήσεις που έκανα το πρωί πριν φύγω αλλά τζίφος. Βλέπω λοιπόν τη “δραστηριότητα” μιας φίλης που τη λένε Β. Το όνομά της δεν είναι απ'τα συνηθισμένα από Β. Κάνω λοιπόν ένα συνειρμό και θυμάμαι μία Β. με την οποία ήμουν καψουρεμένος στο δημοτικό, ήταν στο σχολείο μου ένα χρόνο μικρότερη.

Είχα να ασχοληθώ με την ύπαρξή της καμιά 10αριά χρόνια για να είμαι ειλικρινής. Ακολουθώ την κλασική stalking πρακτική που προσφέρει το μέσο για να δω αν είναι εγγεγραμμένη και ίσως να δω καμιά φωτό της, να δω πως είναι πλέον. Τη βρήκα αλλά δυστυχώς είχε κάτι εντελώς άσχετο για κεντρική φωτό στο προφίλ της και όλο το υπόλοιπο κλειδωμένο. Καλά κάνει το κορίτσι και προστατεύεται αν και ξέρω ότι τα υπερprive προφίλ ξενερώνουν πολύ κόσμο-όχι εμένα. Δεν έδωσα άλλη σημασία, άραξα με το καφεδάκι και το τσιγαράκι μου, surf-αρα και μετά από λίγο ετοιμάστηκα να φύγω να πάω να συναντήσω ένα φιλαράκο.

Βρισκόταν σε κυριλέ και trendy περιοχή του κέντρου στην οποία γενικά δεν πάω, θα συναντιόμασταν εκεί για να πάμε αλλού μετά. Ας μην κουράζω όμως. Περπατώντας στους δρόμους της περιοχής και κατευθυνόμενος προς το σημείο συνάντησης, βλέπω μπροστά μου τη Β.! Όχι τη φίλη από το φατσοβιβλίο αλλά την καψούρα μου από το δημοτικό! Αυτήν της οποίας τη φωτό ήθελα να δω 2 ώρες πριν. Αυτή με την οποία ουσιαστικά δεν είχαμε ποτέ επαφή.

-Εγώ: Ε! Είσαι η Β. ε;
-Β.: Ναι! Γεια, τι κάνεις;
-Εγώ: Θα σου φανεί τρελό, έχω πάθει σοκ αλλά σήμερα ακριβώς αναρωτιόμουν τι κάνεις. Είχα να σε δω και να σε θυμηθώ από εποχές σχολείου! Και είναι τρομερό, σε βλέπω μπροστά μου!
-Β.: Α, τρομερό. *
-Εγώ: Έχω πάθει σοκ λέμε!
-Β.: χαχα ναι.*



Μετά από μία μίνι τυπική συζήτηση χαιρετηθήκαμε και την έκανα για να βρω το φιλαράκο μου.
Όταν άρχισα να του λέω την ιστορία θυμήθηκα ότι κάτι παρόμοιο συνέβη πριν 3 μέρες. Μιλούσα για έναν τύπο που είχα να δω και να μάθω νέα του για καμιά 5ετία και την επόμενη μέρα τον πέτυχα στο κέντρο.

Όλα αυτά είναι τυχαία; Έτσι νομίζω!

υγ.1 Είμαι σίγουρος ότι η Β. θα με θεωρεί ψυχάκια, φαντάσου να έχεις να δεις κάποιον 10+ χρόνια και να σου λέει “σε σκεφτόμουν σήμερα”.
υγ.2 Δεν της είπα ότι την έψαξα διότι αυτό θα διόγκωνε το μέγεθος της τρέλας και του stalking
υγ.3Μήπως είμαι μέντιουμ;
υγ.4Μήπως είμαι ψυχάκιας;
υγ.5Μήπως ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΙΔΑ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΤΟ ΦΑΝΤΑΣΤΗΚΑ;
υγ.6Για όποιον και όποια αναρωτιέται, παραμένει όμορφη αλλά πιτσιρίκα μου άρεσε πιο πολύ.

* απάθεια-ξινίλα κτλ.

Πέμπτη 23 Δεκεμβρίου 2010

Κι-Λάϊ-Λάϊ-Ντον-Ι: " Η Καταιγίδα του Μετρίου VΙ"

..Γκλινγκ-μπλονγκ! Σας ενημερώνουμε ότι οι πτήσεις προς Κωνσταντινούπολη αναβάλονται λόγω καιρικών συνθηκών, παρακαλούνται οι επιβάτες να..

'..Να!Πήραμε τα αρχίδια μας!..Hey Ho και μαλακίες!Κι ήθελες να βγάλουμε κι εισητήρια πατα-κιούτα, μα γίνονται αυτά τα πράματα??..Πώς θα φύγουμε τώρα?', αποκρίθηκε σαστισμένος ο Μάριο, μες την τρομάρα του μη τυχόν και τον εντοπίσει ο σαδιστής πιανιτζής..

'..Έκτος από κότα και μίρλας, μην φέρεσαι ως ηττοπαθής, έλεος, Μάριο!.. Εδώ εμείς περάσαμε άλλα κι άλλα, εδώ θα κολλήσουμε, αλλά που να ξέρεις εσύ..Εδώ, βέβαια, εσύ άκουγες Κι-Λάϊ-Λάϊ και χαλβάδιαζες τη ΝτεΞίνισα μέχρι πρότινος, που να καταλάβεις..'

'Καλααά,ρε...Το ονοματάκι σου δεν μου το πες..'

'Δεν έχει σημασία.. Οι έντολές μου είναι να σε πάω στην Πόλη και θα σε πάω..'

'Και στην κορφή κανέλλα..Καλά, άγνωστε σωτήρα, κάνε ότι περνάει απ'το χέρι σου..'

'Πολύ απλά, θα ρωτήσουμε πότε έχει πτήση και θα κλείσουμε εισητήριο, και θα περιμένουμε την πτήση μας σε ασφαλή χώρο στην πόλη, για να αποφύγουμε πιθανές συναντήσεις με ανθρώπους του Κι-Λάϊ..'

'Τι?..Είναι στα ίχνη μου? Με κυνηγάει??..Αμάν, πάνε τ'αυτάκια μου πάλιιιιι!..'

'Καλά, μην τρελαίνεσαι!..Και μεις τι κάνουμε? Μπρίκια κολλάμε?..'

'Γειά σου,ρε σωτήρα παληκάρι!!Έυτυχώς, έχω κι εσένα και μου αναπτερώνεται το ηθικό!'

'Σσσσςς!Μη λες ονόματα!..Καλά,που το ξέρεις? Μα πως διέρευσε?..'

'Ε?..Δηλαδή σε λένε..'

'Όπως το πες..Σωτήρας Παληκάρης.. Βλέπεις, ο πατέρας μου είναι Έλληνας..Της διασποράς..'

'Για δε..Δεν λέω, σου'ναι κουτί το όνομα..'

'Ε καλά,τώρα τα παραλές!..Λοιπόν, ας αφήσουμε τις αβρότητες και βουρ επί το έργον..'

Κι άφησε το Μάριο για λίγο μόνο και εκσφενδονίστηκε στο γκισέ για εισητήρια. Κατατρόμαξε μόνος του και κοιτούσε γύρω του καχύποπτα μην τυχόν και τον απαγάγουν οι ακόλουθοι του Κι-Λάϊ..αν κι ο Σωτήρας ήταν λίγα μέτρα μακρυά..και εξίσου ταχέως ήρθε πάλι κοντά του χαμογελαστός με δύο εισητήρια στο χέρι..

'Εντάξει, σε δυό μερούλες θα 'μαστε στην Πόλη!!..Πάμε τώρα να σε κρύψω σε ασφαλές μέρος και να αναλάβεις δυνάμεις, μπορεί να αντιμετωπίσουμε δυσκολίες, θέλω να είσαι έτοιμος..'

'Τι εννοείς? Τι δυσκολίες?.. Πάντως, ομολογώ, ότι νοιώθω εξαντλημένος..και με πιάνουν ρίγη..Περίεργο..'

'Come on now..Θα σε σενιάρω εγώ, θα σε κάνω άνθρωπο', του είπε εγκάρδια ο Σωτήρας και φύγανε για το κρησφύγετοοοοο.....


Τα κορίτσια το'χουνε χέσει..Ντάξει ο καφές, ντάξει για μπουζούκια, λύσσαξε η γκέησα..Αλλά και after για ποτάκι και μετά για κάνα σουβλάκι και γήπεδο γιατί η γιαπωνεζούλα θέλει να εκτονωθεί μετά από αυτά που πέρασε για Αυτόν.. ΒΡΗΚΑΝΕ ΓΚΟΜΕΝΟΥΣ ΣΙ-ΓΟΥ-ΡΑ!..... Με δουλεύουνε,μωρέ??!! Ααα, πρέπει να μπει μια τάξη!..Ναι, ανεκτικός και προσαρμόσιμος αλλά και κερατάς!..εε,αυτό πάει πολύ, πάει ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ! Ε, φτάνει πια! (δις) (..και μια αναφορά στο "Ρετιρέ") Χαίρεστε!

Τρίτη 21 Δεκεμβρίου 2010

Κι-Λάϊ-Λάϊ-Ντον-Ι: " Η Καταιγίδα του Μετρίου V"

'Αααααχχ,τσοπ-τσοπ..με διέκοψε ο ανίδεος και πενιχρός τούτος ντελιβεράς..
Τσοπ-τσοπ.. πάνω που θα απογείωνα το κοινό μου..
Μου απέσπασε την προσοχή κι έχασα και τον ακροατή μου απ'το παράθυρο..
Μα πως τα κατάφερε και πήδηξε έξω?..
Τόσο μικρός κι ασήμαντος ένιωσε μπρος στο μεγαλείο μου που έφυγε τρέχοντας από ντροπή?.. Ε, εδώ που τα λέμε.. δεν παίζω και μουσική για τον όχλο..
Χρειάζεται μια σχετική καλλιέργεια για να υποψιαστεί ο ακροατής το πνεύμα μου..
Κι ήταν κι απ'το Ελlada που με εκτιμούν για την προσφορά μου, ειδικά αυτοί με τις ανησυχίες, μπορούν να καταλάβουν την ταπεινή μεγαλοφυϊα μου και να υποκλιθούν με σύνεση.. Τσοπ-τσοπ.. εμ, μου φερε την πίτσα που δεν παρήγγειλα, δεν έβαλε και τυράκι μπόλικο ο αναιδής.. Τσοπ-τσοπ..' κι άρχισε να μαζεύει τα μπογαλάκια του ο Ντον-Ι για την ηλιόλουστη Ελladaaaa....

Στο μεταξύ....

'Καλά, ποιός είσαι σωτήρα μου!!? Τι ατομάρα είσαι συ, φαντομάς!.. Έχεις κάνει πουθενά κομάντο? Από την εξώπορτα σε περίμενα, απ'το βιτρώ σε βρήκα!' είπε με λατρεία ο Μάριο, λυτρωμένος πια απ'την πύρινη λαίλαπα της διανόησης.

'Δεν ήταν τίποτα για μένα..'

'Μα,πλάκα με κάνεις!? Με το φούμο σου, με τα όλα σου, μπήκες απ'το παράθυρο με κεφαλιά ψαράκι, με κατέβασες με το σκοινί των αλπινιστών σε χρόνο dt, γρήγορος σαν την αστραπή! Θα με τρελάνεις?! Ποιος είσαι?! Ο Μερεντόνα?!!..'

'Αστο το γλύψιμο!.. Sorry, δεν είμαι ομοφοβικός, αλλά δεν μ'αρέσουν οι άντρες.. Το χρέος μου έκανα..'

'Με παρανόησες, δεν ήθελα να γίνω ρομαντικός..Ευγνώμων είμαι..Και μένα η Ντε Ξύνισα μου άρεσε αλλά.. Τέλωσπαντων, μην σε κουράζω με τα δικά μου..' και βούρκωσε ο Ρομαντζέρο..

'Ξέχνα την αυτήν..'

'Τι εννοείς?! Έπαθε τίποτα!?..Αυτή είναι ένας Άγγελος..'

'Τι Άγγελος, βρε χαϊβάνι! Angel of death είναι, που λένε κι οι Slayer..Μεταλάδες μεν, αλλά έχουν τα δίκια τους..Anyway..Διαβατήριο έχεις μαζί σου?'

'Μαα.. Ε, ναι, έχω.. Μα που θα με πάς?!'

'Μη σκιάζεσαι, μωρέ!!..Έχει φοβηθεί το μάτι σου κι εσένα..'

'Μα τι είσαι?!'

'Μα και μα..Μαμούνια!! Μην κλαίγεσαι, Αντίχριστε, τρελαίνομαι!'

'Είσαι της CIA?..'

'Οχι,του Gabba-Gabba-Hey..'

'Δεν σε καταλαβαίνω..'

'Ε, που να καταλάβεις με το Μουσουργό που πήγες να ακούσεις!.. Λοιπόν, συγκεντρώσου! Παρκάρω την Camarro και πάμε βουρ να βγάλουμε εισητήριο για την επόμενη πτήση..'

'..Που θα πάμε?..', απορημένος ο Μάριο, δεν ξέρει τι τον περιμένει την επόμενη στιγμή..

'..Κωνσταντινούπολη..', του αποκρίθηκε ο αγνώστου ταυτότητας ιπτάμενος σωτήρας του..

'Hey-Ho!Let's go! Μην το καθυστερείς, Μάριο! Φύγαμε!'


Η μούσα κι η Γκέησα το 'χουν καθυστερήσει..για καφέ πήγανε, να τα πούνε οι φιλενάδες.. Αλλά τις βλέπω να 'χουν πάει στα μπουζούκια μπας και συνέλθει η γιαπωνεζούλα μας η ερωτόπληκτη.. Σόϊ, θα σε γδάρω, το μάρανες το κοριτσάκι μας!

Δευτέρα 20 Δεκεμβρίου 2010

Κι-Λάϊ-Λάϊ-Ντον-Ι: "Η Καταιγίδα του Μετρίου ΙV"

'Άηντεε,κυρ-Ντώωνη!!Μέσα είσαι??Κυρ-Ντώνη,άνοιξε,εγώ είμαι!!!'
..και δώστου gabba-gabba-γκούπ στην πόρτα..

Ο Κι-Λάϊ τα χρειάστηκε με την ανυπομονησία του απρόσκλητου επισκέπτη..κι ειδικά σε τέτοια στιγμή καλλιτεχνικής ανάτασης!!

'Μα ποιός τολμά να με ταράξει έτσι??..Χάνω και τον ειρμό μου με κάτι τέτοια!', και συγχησμένος έτρεξε να ξεφορτωθεί τον άγνωστο και να πιάσει πάλι τον πολιτιστικό κατήφορο με το πιανάκιι τουουου....

'Μπρος,ήρωα μου,σκάστου του κουραμπιέ μιά στα μούτρα μόλις σ'ανοίξει,να με γλυτώσεις απ'το μαρτύριο',μονολογούσε ο Μάριο με την λάμψη της ελπίδας στα μάτια του!

'Άηντεε,κυρ-Ντώωνη!!Ξεπάγιασαααα!!'

'Τώρα-τώρα,ντε!..που 'ναι το κλειδί?..'

'Ξεπάγιασα κι εγώ,θα κρυώσουν κι αυτές!Πως θα τις φας έτσι?!!'

''Μην τον προειδοποιείς!Να τις φάει και νάναι κρύες όπως η εκδίκηση!Ρίχτου τις!!',εύχεται ο Μάριο μπας και σωθεί..

'Μα τι λέει ο αδαής?..Τώρα-τώρα σας ανοίγω!!'

..και ξεκλειδώνει ο Κι-Λάϊ κι ένα ατσούμπαλο ον εισβάλει απότομα στον προθάλαμο,σπρώχνοντας τον Μουσουργό με δύναμη στο πάτωμα!

'Πρόσεχε,ζώον!!Πως μπαίνεις έτσι!!Τι θέλεις και με διακόπτεις??' και προσπαθεί να ανασηκωθεί ο Κι-Λάϊ και να αντιληφθεί τι συμβαίνει..

'Αμάν,κυρ-Ντώνη,πάγωσα!!Τόση ώρα χτυπάω τα κουδούνια!!Τι κάνεις και δεν ακούς,πάλι τα πιάνα βαράς!!ΧΑΧΑΧΑΧΑ!Βρε τον μαέστρο,θα με σκάσει!Άντε,μπαρμπα-Ντώνη,τριαντατρία κι είκοσι είναι,διπλή μοτσαρέλα,τραγανή,ταράτσα θα την κάνεις!'Ελα,δώστα τάκα-τάκα,πρέπει να φύγω,έχω κι αναμένο το παπί!Έχω δουλειά,κυρ-Ντώνηη!Με το κρύο και τη βρόχα,όλοι με θυμηθήκανε,κανείς δεν ξεμυτίζει,όλοι παραγγελία και χουχούλιασμα στα ζεστά κι εγώ στο τρέξιμο να τους ταϊσω όλους,κατάλαβες?Ξυλώσου,κυρ-Ντώνη,να πάρω τους δρόμους,γρήγορα!!'

'Μα..Δεν παράγγειλα πίτσα..'

'Έλα,κυρ-Ντώνη τώρα,να τελειώνουμε,έχω δουλειά σου λέω..Πάλι τζαμπαντάν,ρε λιγούρη κουλτουριάρη?!Καλά δεν ντρέπεσαι λιγάκι,τι με βάζεις και τρέχω!Ξυλώσου!Βιάζομαι,λέμε!'

'Μα,είναι δυνατόν..quelle decadence..ΔΕΝ παράγγειλα πίτσα!..Ανάγωγε!'

'Καλά πλάκα με κάνεις?!Θα τα κάνω λίμπα,λέμε!Ξυλώσου-Μπουκώσου & Παράτα μας!Τρέχω γω με τη πάπια να ανέβω τον κατσικόδρομο σου μες τη βροχή και σπάζεσαι κι από πάνω?!Έλα τελείωνε,μη τα σπάσω όλα!!'

ΚραΚΑΠατΆου!!!..Ακούστηκε ξαφνικά από τη σάλα με το πιάνο!!!..Έντρομος ο Κι-Λάϊ έτρεξε να δει τι συνέβει..η μία συμφορά μετά την άλλη..

'Ε μα είναι δυναμόν!..Τι πράγματα είναι αυτά!..Μ'αυτούς τους παλιοχωριάτες!Τίποτα δεν σέβονται?!!..Τι άλλο θα δω σήμερα,mon dieu!..Τέρμα!..Θα τα αφήσω όλα και θα πάω στο Ελλάντα που 'χω και πρόσωπο!..Ααααχ,ουδείς προφήτης στον τόπο του που λένε..'
συλλογιζόταν ο Δάσκαλος,αιφνιδιασμένος από τις εξελίξεις..και τι να δει στη σαλοτραπεζαρία με τα πιάνα με ουρά..

Το εξαίσιο μεγάλο βιτρώ θρυμματισμένο κι ο καλεσμένος του άφαντος!!....

'Κυρ-Ντών'!!!!Άηντε!Τα ψιλά μετράς??..Που 'σαι?..Ώ ρε,μάνα μου!Εμ,δεν το μαντάλωσες καλά,φυσάει έξω,τι νομίζεις!Στο χάλασε ο αέρας,που'χεις το νού σου?Στα κοτσέρτα? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!'
'Αχ,βρε κυρ-Ντων', ξεκούτιανες!!!!!..'
..και του χτύπησε με οίκτο την πλάτη..
..το τελειωτικό χτύπημα για τον καλλιτέχνη..

'Ε ως εδώ ήταν!!!..Να χέσω και την Παγόδα,ΦΕΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ!!!!!..ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ!!!!'

'ΕΕΕΕ!!!..ΓΙΑ ΠΟΥ ΤΟ ΒΑΛΕΣ???!!..ΤΙΣ ΠΙΤΣΕΣ!!!!', μούγκρισε έξαλλος κι ο ντελιβεράς!

'..Πόσο?..'

'..Τριαντατρία και είκοσι..'

'Καλώς..'

'Άηντε,φάε τη πίτσα της παρηγοριάς και καλό δρόμο,κυρ-Ντώνη μου..'


Τα κορίτσια μας θα απουσιάσουν από αυτό το επεισόδιο..
Η Γκέησα μετά την κρίση πάθους για τον άδικο και γουρούνι-άντρα Σόϊ περιθάλπτεται από την Μούσα σε κοντινή καφετερία..
Γυναικείες κουβέντες, μπας και πάρει τα πάνω της η καημένη..
Λες κι εμείς δεν μπορούμε να συμπονέσουμε και να καταλάβουμε, λες και δεν έχουμε καρδιά εμείς, μόνο για μπάλα και μπύρες είμαστε!!.. Επειδή κάνει μαλακίες ο Σόϊ-Οϊ, να την πληρώσει όλη η Κλαδική των αντρών! Για πάρτη σου, τα ακούσαμε κι εμείς, χαμένε!
"Κι εσείς οι άντρες, νια-νια-νια"..Μα είναι δυναμόν..

Τέλωσπαντων, ας δείξω ανωτερότητα.. Χαίρεστε!

Ο Gainsbourg και ο Αντιήρωας

Ν: Έβλεπα την ταινία του Serge Gainsbourg.

A: E; Τί;

Ν: Εβραίος μουσικός που έζησε στη Γαλλία και μεσουράνησε με τις επαναστατικές για την εποχή του μουσικές. Έπαιξε διάφορα είδη μουσικής ήταν και ζωγράφος και στιχουργός και συνθέτης.

Α: Χμμ...

Ν: Είχε και διαταραγμένη προσωπικότητα.

Α: Η διαταραγμένη προσωπικότητα είναι μπόνους;

Ν: Ήταν και κακάσχημος. Είχε όμως και τις ωραιότερες γυναίκες τις εποχής και έχει γράψει το je t' aimes, που είναι πασίγνωστο αισθησιακό κομμάτι.

Α: Χμμμ...

Ν: Στην ταινία εμφανίζεται σαν ανθρωπόμορφο ξωτικό με τεράστια μύτη.

Α: Δε κατάλαβα αυτός μουσική παίζει ή είναι απλά τρελός κι άσχημος;

N: Aυτό είναι το πιασάρικο της ταινίας. Ξεκίνησε σα ζωγράφος, αλλά φυτοζωούσε. Έπαιζε πιάνο σε ένα μπαρ για να τα βγάζει πέρα, μετά το γύρισε σε σύνθεση και το τραγούδι. Έγινε κι ηθοποιός σε κάποια φάση. Ήταν πάντα κακάσχημος.

Α: Όλα τα ‘κανε δηλαδή...

Ν: Nα τη δείς.

Α: Μπα, βαριέμαι. Την απέρριψα ήδη την ταινία...

Ν: Κακώς! Αφού κάθεσαι, δες την κι απέρριψε τη μετά.

Α: Τί να κάτσω να δω; Δε βλέπω γιατί πρέπει να φάω στη μάπα τον μούγγουνα... Αλλά αυτός είναι ο σύγχρονος φασισμός της τέχνης φίλε μου, άμα δεν είσαι έκτρωμα, είσαι απολίτιστος. Ντε και σώνει εκεί... με τον άσχημο. Ας δω τη ζωή κανενός ωραίου. Είναι ανάγκη να φάμε στη μάπα τον άσχημο;

Ν: Των ωραίων τις κάνανε ταινίες στα 60ies. Τώρα είναι η σειρά των άσχημων, των κοντών και των περιθωριακών. Οι περιθωριακοί έχουν την τιμητική τους στις ταινίες της σύγχρονης εποχής!

Α: Που κολλάει πάλι αυτό;

N: Δε με ρώτησες; Εν πάσει περιπτώση, αυτή την εποχή, οι αντιήρωες και οι αντικομφορμιστές κάνουν πέρασμα από τον κινηματογράφο. Σε αντίθεση με τους καουμπόιδες.

Α: Τί σχέση έχουν οι καουμπόιδες; Θα μας τρελάνεις;

N: ‘Εχουν κάνει το πέρασμα τους από τη μεγάλη οθόνη, παρακολούθα και λίγο τι λέμε.

Α: Τα πάντα έχουν κάνει το πέρασμα τους από τη μεγάλη οθόνη και όλα ανακυκλώνονται συνεχώς. Υπάρχουν ταινίες κάθε είδους και κάθε μια έχει το κοινό της. Τώρα σου έσκασε εσένα ότι ήρθε η σειρά των περιθωριακών;

Ν: Ναι αλλά ΤΩΡΑ δεν γυρίζονται ταινίες για την άγρια δύση! Περιθωριακοί μάλλον ήταν ατυχής λέξη... αλλά οι αντιήρωες ήταν καλή. Κράτα αυτή.

Α: Ταινίες με αντιήρωες υπάρχουν πολλά χρόνια τώρα, απλά εσύ το ανακάλυψες τώρα γιατί μέχρι χθές έβλεπες κινούμενα σχέδια.

Ν: Είναι θέμα ποσότητας! Πόσοι αντιήρωες έβγαιναν και βγαίνουν και πόσοι καουμπόιδες; Eίναι σημείο των καιρών. Τώρα πουλάει η κουλτούρα κι οι ασχημομούρηδες. Αντκομφορμιστικά πρότυπα.

Α: Και ποιός σου λέει εσένα ότι ένας καουμπόι δεν είναι αντιήρωας; Τί σχέση έχει το ένα με τ’ άλλο; Υπάρχουν γουέστερν που είναι κλασσικά παραδείγματα ταινίας αντι-ήρωα. Σύμφωνοι, τα πρώτα γουέστερν είναι παραδείγματα ταινιών με κλασσικούς ήρωες τύπου Τζον Γουέιν. Ειδικά όμως από τη δεκαετία του ’60 που προανέφερες και μετά αλλάζει το πράγμα κι όχι μόνο στα γουέστερν. Οι πρωταγωνιστές έχουν ελλατώματα, είναι διεφθαρμένοι, ανήθικοι κι αμετανοήτοι αν θες. Είναι είρωνες, κυνικοί κι εκκεντρικοί. Γενικώς υπολοίπονται της χάρης του κλασσικού ήρωα. Αντιήρωες είναι ο Ταξιτζής, ο Λεόν, ο Τyler στο Fight Club, o Mad Max, ο Κλιντ Ίστγουντ στη τριλογία με τα δολάρια και το Dirty Harry. Αντιήρωες ήταν οι πρωταγωνιστές στις ταινίες νουάρ σαν το Humphrey Bogart, που παίζουν από τη δεκαετία του ’40. Γενικώς αντιήρωες είναι οι τύποι που στις ταινιές δεν επιδίδονται σε ηρωισμούς κι υιοθετουν μια στάση τύπου nice guys finish last. Και επειδή εσύ τώρα το ανακάλυψες δε σημαινεί ότι τώρα έγινε και μόδα. Άμα γουστάρεις περιθωριακούς και άσχημους δες και το Freaks που είναι όλοι έτσι. Είδες τον κουλτουρότριχα και κάτι τρέχει στα γύφτικα. Οι αντιήρωες υπάρχουν πολλά χρόνια τώρα στο σινεμά.

Ν: Και σου είπα ότι οι αριθμοί τους ήταν πολύ λίγοι αρχικά, ενώ τώρα έχουν γίνει mainstream θέματα του σινεμά.

Α: Επιμένεις... οκ.

Ν: Όχι, πες που διαφωνείς.

Α: Ότι η ύπαρξη τους είναι όσο διαδεδομένη όσο και του κλασσικού ήρωα και άμεσα συνηφασμένη με τα γουέστερν που προανέφερες σαν αντιπαράδειγμα.

Ν: Ότι δεν ήταν λίγοι δε σημαίνει ότι ήταν και περισσότεροι. Δεν ήταν mainstream θεματολογία οι αντιήρωες.

Α: Κι έγιναν τώρα mainstream επειδή είδες μια ταινία με τον στραβοχυμένο, τον πορνοδιαστροφικό τον Gainsbourg;

N: Δε το είπα εγώ αυτό. Και κάθε άλλο παρά mainstream θα έλεγα ότι είναι η ταινία, ούτε καν κουλτουριάρικη είναι.

Α: Πριν από λίγο δεν έλεγες ότι ήρθε η σειρά του αντιήρωα να γίνει mainstream;

Ν: Άλλο αυτό...

Παρασκευή 17 Δεκεμβρίου 2010

Βίβα λα Ρεβολουσιόν

Τετάρτη 15/12 ημέρα γενικής απεργίας. Το ίδιο βράδυ, γνωστό "εναλλακτικό" bar των βορειοανατολικών προαστίων είναι γεμάτο με κόσμο. Όλοι χορεύουμε, διασκεδάζουμε και καταναλώνουμε. Σαν να μην τρέχει τίποτα. Πέρασε άλλη μια μέρα. Ξαφνικά ο DJ χώνει το Assassin de la Police. Ο κόσμος το τραγουδάει και χοροπηδάει στο ρυθμό του-κι εγώ μαζί. Η επανάσταση ξεκίνησε.

ΥΓ. Τώρα καταλαβαίνω πόσο άχρηστο ήταν το post που έκανα στις 6/12.

Η ΛΑΙΔΗ ΚΑΙ Ο ΓΚΑΓΚΑ

Eπιδη εχη παραγινη το κακο με τα ιμειλ που μου στελνουν με την ενδηκση ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ και καλα ότι εινε αληθηνη ιστορια και καταλυγουνε τελικα να εινε αστικοι μηθοι σαν αφτους που κικλοφορουν χιληαδες , θα μεταφερο μια ιστορια που εινε εκατο τα εκατο αληθηνη(100%) και μου την εστηλε η φιλη μου η Αντζελα με η-μειλ.
Αφοι Γητρια ….. η Αντζελα η Διμητριου τιτλος: «100 τα 100»
φρομ : aggeladimitriou@yahoo.com

Χοιρωνα, επειδη εισαι φιλος μου θα σου διηγηθω μια προσωπικη μου ιστορια, πιστεψε με ΔΕΝ είναι αστικος μυθος σαν αυτον που λεει πως πιασανε τη Βισση μια μερα με ένα μπουκαλι κοκακολα σφηνωμενο στο μουνι της ή με το νιγηριανο που μασουσε εισητηρια και τα λοιπα. Ειναι μια καταθεση ψυχηΣς.

ΚΑΤΑΘΕΣΗ ΨΥΧΗΣ ΤΗΣ ΑΝΤΖΕΛΑΣ. (σε τραπεζα σπερματος).
«Τελικα ο ερωτας είναι σαν το,σαν το,εε σαν το,τέλεια αυτό είναι ο ερωτας…..»..


Μια από τις πολυκροτες ερωτικες μου σχεσεις –εκτος αυτης με τον Στηβ Κακετση –ηταν ο Τσαρλς Μπουκοφσκι. Τον γνωρισα όταν αηδουσα (αηδος δεν ειμαι?) στις Νεραιδες. Ειχε ερθει με τον Ζαν-Πολ, τον Σατρ .
«Αντζελα» μου λεει ο Ζαν ο Πολ, «από δω» και μου εστρεψε το κεφαλι προς τη σωστη κατευθυνση, «ο μεγαλυτερος ποιητης της Αμερικης».
«Παρομοιωςςς…»
«αλλα όχι της Αμερικης ,της Ελλαδας» του απαντησα με τη χαρακτηριστικη αναιδεια μιας ντιβας. Οχι που θα αφηνα το γελαδαρη,βλαχογιανκη να μου κουνηθει σκεφτηκα.
Ουτε που γυρισε να με κοιταξει.
ο Τσαρλς ειχε χωσει δυο χοντροκομμενα δαχτυλα μεσα στο ουισκι του και προσπαθουσε να πιασει το παγακι πριν λειωσει. Αυτη του η χοντροκοπια σε συνδυασμο με τα επισης χοντρα του ποδια ηταν που μου κινησαν το ενδιαφερον και το εβαλα σκοπο να τον κατακτησω.
Και τα καταφερα. O Τσαρλς εμεινε στην Ελλαδα γιατι με ηθελε πολύ και συγκατοικουσαμε στη βιλλα μου.
Εγω συνεχισα να δουλευω σαν αηδος και αυτος…

Το μονο που τον ενοχλουσε ηταν το ξυπνητηρι,ένα από αυτά τα παλια που ειχα, δωρο του πατερα μου. Το ειχα διπλα στο κομοδινο, προγραμματισμενο να χτυπαει παντα στις 9.30 το πρωι.
«Θα το γαμησωω εγω μια μερα το κωλοξυπνητηρι» γρυλλιζε ο Τσαρλς διπλα μου.
Εγω σηκωνομουν, εβγαζα το ροζ νυχτικο μου, εκανα ένα ντους, γυρνουσα στη κρεβατοκαμαρα, φορουσα το μωβ νυχτικο μου.Ο Τσαρλς ακομα….. με τα ποδια προς το προσκεφαλο, πανω στα μαξιλαρια. Εβγαζα το μωβ νυχτικο μου, φορουσα τις θαλασσι φορμες γυμναστικης και πηγαινα στο ιδιωτικο μου γυμναστηριο,στο υπογειο του σπιτιου.
Καθως ετρεχα λαχανιασμενη στο διαδρομο,αναρωτιομουν, πως εγω μια λαιδη, να βρισκω τετοια παρηγορια στην αγκαλια ενός αλητη (Η λαιδη και ο Αλητης.. σκεφτηκα. Τι ωραιος τιτλος για βιβλιο θα ηταν αυτος. Ή καλυτερα για ζειμπεκικο).
«Τελικα ο ερωτας είναι σαν το,σαν το,εε σαν το,τέλεια αυτό είναι ο ερωτας…..»..σκεφτηκα.!Μου αρεσε αυτό που σκεφτηκα. Θα το χρησιμοποιησω για να προλογησω το βιβλιο μου. Το εγραψα και σε ένα χαρτι διπλωμενο που βρηκα στη τσεπη της φορμας μου.Εκεινη τη μερα αποφασισα να γινω και εγω ποιητρια… η συγγραφεας ..ενα από τα δυο..ή και τα δυο μαζι …δεν ειχα αποφασισει ολοκληρωτικα.


Όλα τα ωραια όμως τελειωνουν καποτε… και συνηθως τελειωνουν με ένα γαμησι από το κωλο χωρις καποτα, όπως ελεγε και ο Τσαρλς.
Ετσι ένα βραδυ και μολις ειχα γυρισει από το σπιτι, ανοιξα τη πορτα της κρεβατοκαμαρας και τι να δω!! Το Τσαρλς,αφηνιασμενο και γονατιστο, πανω στο κρεβατι, να γαμαει «από πισω» το ξυπνητηρι.
Ε, μετα απο αυτο.
Χωρισαμε.

Μετα από 9 μηνες ειχαμε γεννητουρια. Δυο υγιεστατα μικρα ξυπνητηρια (ξυπνη-τυρακια!). Τα βρηκα ένα πρωι κατω από το κρεβατι να κουδουνιζουν σα τρελα…. η μανα τους παραδιπλα με τα ελατηρια της πεταμενα ,χυμενα στο πατωμα….. δυστυχως χοιρωνα τη χασαμε στη γεννα.
Μη σου τα πολυλογω..
Το ένα το εχω στη κρεβατοκαμαρα πανω στο κομοδινο, εκει που ειχα και τη μανα του, να χτυπαει στις 9 και 30, όπως παντα.
Το άλλο το εχω στη κουζινα, να χτυπαει στις 9 και 31 γιατι ανακαλυψα πως η κρεβατοκαμαρα με τη κουζινα μου εχουν ένα λεπτο διαφορα .

ΧΟΙΡΩΝΑ! μη γελασεις ..δεν είναι αστικος μυθος σου λεω,είναι καταθεση ψυχηςς.
Η Αντζελα η Δημητριου.


Το χειρότερο μέσο καταστολής και κοινωνικής συμμόρφωσης που χρησιμοποιεί ο σύγχρονος πολιτισμός δεν είναι ούτε οι μπατσοι, ούτε τα ΜΜΕ. Είναι το ξυπνητήρι! – Λουμπαμπαμπουλα (2008).

Δε κσερω αν σας φενετε εσας για αστικος μηθος αφτη η ιστορια αλλα εμενα δε μου φενετε και πολλυ μηθος…

Μου δημιουργιθηκαν και απορηες κατα τη διαρκια του γραψιματος .Ολες αφορουν τις τραπεζες σπερματος και δε κσερο γιατι.

1.Στις τραπεζες αφτες γινοντε μονο καταθεσεις ή και.. αναληψεις ;
2..ΠΩΣ γινοντε οι αναληψεις ομως.(με το στομα,κατι αλλλο κσερο
γο;)
3.ΑΤΜ εχουν ?Πως λητουργουν αφτα? Δε κολανε τα κουμπια?

Σάββατο 11 Δεκεμβρίου 2010

Η Αξία του Αυγού

Το αυγό είναι πηγή πρωτεϊνών υψηλής θρεπτικής αξίας, βιταμινών και ιχνοστοιχείων. Αυτά που λένε οι διάφοροι καραγκιόζηδες σχετικά με τη χοληστερίνη είναι μαλακίες, γεγονός που αποδεικνύεται έρευνα με την έρευνα.
Τα αυγά λοιπόν, περιέχουν βιταμίνες του συμπλέγματος Β, βιταμίνη D, βιταμίνη Α, καθώς και σίδηρο. Αν θες να εμπλουτίσεις τη διατροφή σου με τροφές που περιέχουν αξιόλογα ποσά σιδήρου, μην ακούς τους παραπάνω καραγκιόζηδες που διαφημίζουν τα φασόλια και τις φακές. Είναι δυσκοίλιοι κοπρολάγνοι που προσπαθούν να βρουν ένα άλλοθι για τις μεγάλες ποσότητες οσπρίων που καταναλώνουν, μπας και μπορέσουν επιτέλους να πάνε με αξιώσεις και χαρά στο θρόνο του αποχωρητηρίου! Εσύ όμως, φίλε αναγνώστη, που ξέρεις από διατροφολογία, αλλά δυστυχώς τυχαίνει να σε έχει βγάλει η αναιμία b.l.r. (beyond local repair), κατανάλωσε αυγά (καθώς επίσης συκωτάκια και μαυροδάφνη) για να βρεις την υγειά σου!
Ως εκ τούτου, δε μπορώ να καταλάβω την punk αισθητική. Πάνε πολλά χρόνια (γύρω στα 15!) από τότε που μου κίνησε την περιέργεια αυτό το look του punk. Έβλεπα μοϊκανούς και απορούσα. Για να λύσω τις απορίες μου, ξεκίνησα να κάνω παρέα με ανθρώπους που, καθώς οι ίδιοι ισχυρίζονταν, ήξεραν τι πραγματικά σημαίνει punk. Ακόμα και τώρα όμως, οι απορίες κατακλύζουν το μυαλό μου κι εγώ ντρέπομαι να τις εκφράσω. Σήμερα όμως, κάτι με έχει πιάσει και αποφάσισα να μην τις πνίγω άλλο μέσα μου. Εξάλλου, όπως μου έχουν διδάξει οι άνθρωποι που ανέφερα παραπάνω, punk είναι να τα λες χύμα, χωρίς ντροπές και αναστολές. Ε, λοιπόν, θα τα πω!
Πώς τη φτιάχνετε, ρε παιδιά, τη μοϊκάνα; Μα είναι δυνατό να σηκώνεται κάγκελο τόσο μαλλί; Και μάλιστα να παραμένει άθικτο ακόμα και σε glorious pile-on τριάντα ατόμων σε hardcore συναυλία; Στην αρχή σκέφτηκα πως η όλη φάση είναι περούκα. Στο κέντρο δηλαδή, μια λωρίδα όρθιων μαλλιών και δεξιά-αριστερά από μια λωρίδα φαλάκρας. Βολικότατο gadget δηλαδή, που το φοράς το βράδυ πριν την τσάρκα στο Παράρτημα Εξαρχείων-Ματσάγγου και μόλις φτάσεις στο σπίτι αργά τη νύχτα, το βγάζεις και το πρωί είσαι έτοιμος για δουλειά. Αν το ξαναχρειαστείς το επόμενο βράδυ, δεν έχεις παρά να το λουστράρεις λιγάκι και είναι έτοιμο για μια ακόμα κλοπή παράστασης. Κάτι σαν το κράνος της μηχανής, δηλαδή. Στη συνέχεια όμως, μου αποκάλυψαν το αυγό! Και μάλιστα μου είπαν πως το άσπρο μέρος του αυγού χρησιμοποιείται για το στυλιζάρισμα. Εκεί τα πήρα στο κρανίο!
Πού είναι, ρε καριόληδες, όλοι οι κρόκοι; Μου τριγυρνάτε με το μαλλί όρθιο σε εκδηλώσεις περί αυτοοργάνωσης, αυτοδιαχείρισης, αυτοανάφλεξης και μου διατυμπανίζετε τα ούμπαλα με θεωρίες για αμεσοδημοκρατία, πρωτοβουλία και αυτοβουλία. Κανείς όμως δεν μπήκε στον κόπο να φτιάξει με τους κρόκους ένα ταψί αδιαμεσολάβητη ομελέτα με τυράκι και πιπεριές να φάει ο κοσμάκης! Για το εξωστρεφές άνοιγμα προς την κοινωνία, βρε αδερφέ!

Παρασκευή 10 Δεκεμβρίου 2010

Τι είναι αυτά ;;;;;;;;

Επειδή δεν αντέχονται τα μίζερα, "μυαλομένα", "επαναστατικά" τραγούδια, ΑΝΤΙπαραθέτω τα εξής:



Και επειδή παρατηρώ μια προτίμηση στον ελληνικό στίχο:

Πέμπτη 2 Δεκεμβρίου 2010

Χαρδαβέλληνες

Γαμώ την πουτάνα μου, από πότε αρχίσαμε να γεμίζουμε την χώρα με εύπιστους μαλάκες συνωμοσιολόγους ? Μια χαρά είχα συνηθίσει πως ως λαός είμαστε απλά ασυνείδητα γαϊδούρια, τι με βάζετε να προσαρμοστώ σε νέα δεδομένα ?

Όπου γυρίσεις και όπου κοιτάξεις, σε μπλογκ και fora, «Η Ελλάδα έχει τεράστια κοιτάσματα πετρελαίου», « η απόδειξη πως ο Χ μας κάνει το Ψ για τον Α λόγο», «Chemtrails, πως μας ελέγχουν», «οι ξένοι μας επιτίθενται για τα προαναφερθέντα κοιτάσματα πετρελαίου», « οι δίδυμοι πύργοι έπεσαν λόγω υπερτροφισμού των αμερικανικών δεκοχτούρων», «η αρχαία Ελληνική χρησιμοποιείται για προγραμματισμό Η/Υ επειδή είναι η πλουσιότερη και γαμιστερότερη γλώσσα στον κόσμο με τα πιο ωραία χρώματα», «ΕΛ, ΜΕΛ, ΤΡΙΚΟΛΟΡΕΛ και άλλες φυλές της Ατλαντίδας μετανάστευσαν στην Ελλάδα από τον Σείριο», "ΣΟΚ! Μετανάστες χρησιμοποιούσαν ανήλικους ως κουβέρτες!"
ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΤΑΝΙΟ ΣΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΕ ΤΙ ΜΟΥΤΡΑ ΛΕΤΕ ΠΩΣ ΜΑΣ ΕΞΑΠΑΤΟΥΝ ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΤΡΩΜΕ ΚΟΥΤΟΧΟΡΤΟ ΑΦΟΥ ΚΑΤΑΠΙΝΕΤΕ ΤΗΝ ΚΑΘΕ ΜΑΛΑΚΙΑ ΠΟΥ ΣΑΣ ΧΑΙΔΕΥΕΙ ΤΑ ΑΥΤΙΑ ΚΑΙ ΣΑΣ ΓΑΡΓΑΛΑΕΙ ΤΑ ΟΥΜΠΑΛΑ.

Καρραγκοιώζειδαις* μαλακοπαίχτες ξυπνήστε λίγο γαμώ το κεφάλι μου, συνήθως αυτό που θες να ακούσεις ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ, κάθε άλλο. Για ότι σε βασανίζει μάλλον φταις εσύ, πιθανότατα η φυλή/χώρα/ πόλη/ γειτονιά σου δεν έχει τίποτα το ξεχωριστό και ο εχθρός σου δεν είναι αυτός που θα ήθελες.

Αφορμή αυτής της ανάρτησης η τελευταία «αποκάλυψη» σχετικά με το ΤΡΟΙΚΑ-GREECE (ψάχτε το μόνοι σας). Ρε σκατόμυαλοι τέτοιες ψευδείς λαϊκιστικές μαλακίες περιμένετε για να καταλάβετε που έχουμε φτάσει ?
Εάν γίνει επανάσταση σε αυτή την χώρα θα είναι επειδή κάποιο μπλογκ είπε πως ο Παπανδρέου είναι βρυκόλακας και πίνει το αίμα μικρών παιδιών…


Εδώ κόπανοι




*fix-άκι για τους fans του Πολύρωτα

Τετάρτη 1 Δεκεμβρίου 2010

Αναζητείται...

Το πασίγνωστο και καταξιωμένο blog Tractatus Blogus, αυτός ο πήχης του επιπέδου της παγκόσμιας μπλογκόσφαιρας ψάχνει νέους συνεργάτες. Το μπλογκ tractatus blogus δραστηριοποιείται στον χώρο της ακατάσχετης λεκτικής διάρροιας για <ημερομηνία ίδρυσης – τρέχουσα ημερομηνία> χρόνια/μήνες, αποτελώντας ένα λαμπρό παράδειγμα του τι μπορεί να καταφέρει μια ομάδα ανθρώπων που θέλει να μιλήσει αλλά δεν ξέρει τι να πει.

  • Είσαι νέος/νέα μέχρι 25 χρονών ?
  • Απολαμβάνεις τον κινηματογράφο, τις εξόδους σε κλαμπ και την ποπ μουσική ?
  • Ακολουθείς τα τελευταία trend και εξελίξεις ?
ΑΝΤΕ ΓΑΜΙΣΟΥ, μάλλον μαλάκας είσαι*.

Πίσω στα δικά μας τώρα, λόγω του τέλματος στο οποίο έχει πέσει στο μπλογκ μετά από μια σειρά ατυχών περιστατικών (απαγωγή του mezcalin από την ΚΥΠ μετατροπή του σε Πακιστανό και έκδοση του στις ΗΠΑ, τραυματισμός του Πολύρωτα σε ορθογραφικό δυστύχημα και εγκλεισμός του Rockabilly σε ψυχιατρική κλινική μετά από νευρικό κλονισμό λόγω του ότι ήταν ο μόνος σοβαρός άνθρωπος εδώ μέσα), αναζητούμε ετεροιδεάτες για να συνεισφέρουν στο μπλόγκ.

Οι αιτούντες θα πρέπει να έχουν βαθιά γνώση και να δραστηριοποιούνται στους εξής τομείς :

- Μόδα και design προφυλακτικών
- Γαστρονομία του καναπέ
- Η υποστήριξη της Δεξιάς και ο εγγενής σαδομαζοχισμός της πράξεως αυτής
- Φροντιστήρια και προοπτικές παιδεραστίας
- Τι μυρίζει στο ψυγείο

Για περαιτέρω πληροφορίες, επικοινωνήστε με την συντακτική ομάδα του Tractatus Blogus αφήνοντας ένα σχόλιο και γλύφοντας μας σαν παγωτό ξυλάκι (όπως θα κάνατε και σε κανονική συνέντευξη). Προσωπικά μου αρέσει να ακούω τι παιδαράς που είμαι και τι σου κάνω μάνα μου.
Καλή επιτυχία!

*πόσο προβλέψιμο, ε