Κυριακή 29 Ιανουαρίου 2012
Pornostroika Dadaifi-Μπρεχτιάδα
Είναι μία συλλογή που περιέχει τις μελοποιήσεις των Pornostroika Dadaifi σε ποιήματα του Μπρεχτ.
Τα τραγούδια αυτά υπάρχουν διάσπαρτα στη δισκογραφία του γκρουπ.Για πρώτη φορά μαζί
σε ενα άλμπουμ φόρο τιμής στο μεγάλο Γερμανό.
ΚΑΤΕΒΑΣΤΕ ΤΟ ΕΔΩ:
http://www.mediafire.com/?etokz76soitq1ts
Παρασκευή 27 Ιανουαρίου 2012
PUNK IS...
Παρασκευή 20 Ιανουαρίου 2012
Τί σημαίνει για εσένα το πανκ;
Μία και μόνο ερώτηση:
«Τί σημαίνει για εσένα το πανκ;»
Η αλήθεια είναι ότι προβληματίστηκα. Kαι δεν μ' αρέσει να προβληματίζομαι. Η απάντηση είναι τα πάντα. Και τίποτα μαζί. Αλλά και πάλι, εγώ είμαι άνθρωπος χωρίς φαντασία. Θέλω την βοήθειά σας! Για μια και μόνο φορά και δεν θα την ξαναζητήσω το υπόσχομαι.
Μόνο αν κάποια στιγμή χρειαστεί να φτιάξω το διαστημόπλοιο μου και να επιστρέψω στον πλανήτη μου. Αλλά αυτό δεν υπάρχει περίπτωση να συμβεί.
Α! Και μιας και το φέρε η κουβέντα. I come in peace.
Γράψτε μου λοιπόν, τί σημαίνει για εσάς το πανκ και ταυτόχρονα ελάτε να γράψουμε μαζί ιστορία.
Πέμπτη 12 Ιανουαρίου 2012
ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ
Τρίτη 10 Ιανουαρίου 2012
To Τηλεφώνημα ΙΙ
Το τηλέφωνο χτυπά επίμονα. O Λούμπα γυρνά στη δεξιά πλευρά του κρεβατιού και σηκώνει το ακουστικό.
- Ποιός με ενοχλεί αυτήν την ακατάλληλη ώρα;
- Τί ακατάλληλη ώρα ρε αγόρινα, κοντεύει 10. Πες μου ότι συνήλθες από χθες.
Σάββατο 7 Ιανουαρίου 2012
To Τηλεφώνημα
- Παρακαλώ;
- Έλα αγορίνα, τί χαμπέρια;
- Γεια σου Λούμπα, κουκιά σπέρνω... Eσύ;
- Εδώ κοιτάω κάτι παρτιτούρες, όσο μελετάνε τα δωδεκάχρονα στη διπλανή τάξη. Έχω παίξει στοίχηματάκι κι έστήσα την μπάντα του σχολείου. Τρία λάθη στο πρώτο μέρος και δύο στο δεύτερο.
- Μαλάκα τα έχεις θεοπαίξει ε;
- Τί να κάνω ρε αγόραρε; Αφού τα ξέρεις περνάω δύσκολα. Αυτός ο μαλάκας με έχει κάνει στην άκρη... Πρέπει να σταματήσω λέει να χορεύω κλακέτες κάθε φορά που ακούω πανκ.
Τρίτη 3 Ιανουαρίου 2012
Χοιρομανδια Παγτ Ουα.
Τι ειδα.
Ειδα τα Νεφαιλιμ να ερχονται. Η ημερομηνια ηταν 12/21/2012. Δηλαδη στις 12 Εικοσαμιαβριου το 2012; Ναι οντως οι Μαγια επεσαν μεσα στην ημερομηνια ληξης του νεου κοσμου αλλα εντελως τυχαια και επειδη ηταν πολλοι κολοφαρδοι μαζεμενοι.(Αλλιως δε εξηγηται πως μπορεσαν να προβλεψουν με τετοια ακριβεια το τελος του κοζμου αλλα δε μπορουσαν να προβλεψουν το δικο τους τελος).Η μονη αξιοπιστη μαγια είναι η Τσόκλη παρεμπιμπτοντως.
Σημ.Υπαρχη και ενας λιγοτερο πρακτικος τροπος για να δης ότι η μερομηνια ισχυη.Πρεπη να γυρισεις τη γη αναποδα ,καπου θα αναγραφη την ημερομηνια ληξης προιοντος -δε γινεται.
Γυρναω όμως στα Νεεφελημ που αφησα μονα και περιμενουν πως και λιακοπως να κατακτησουν το κοζμο.Εκεινη τη μερα λοιπον,ερχονται τα Ναι-φελιμ’ και λενε πως θελουν να κατακτησουν το κοζμο.Στην αρχη θα θελουν . αλλα μολις δουν έναν ένα τους φυλαρχηγους της γης μετα δε θα θελουν να μπουν στο κοπο να τελεειοσουν μισοτελιωμεη δουλεια..Μετα όμως θα θελουμε εμεις να μας καταστρεψουν να τελειονουμε.και ενω τα νεφελιμ θα φυγουν αρον αρον αφου παρουν μαζι τους μονο το Δημοσθενη Λιακοπουλο για περαιτερω εξετασεις,υπαρχη παντα και ο Αντιχριστος που μπορη να σωση τη κατασταση και να φερη καταστροφη.ο Αντιχραιστ υπαρχη,ναι υπαρχη ηδη.Ειναι στη γη ναι.Ποιος είναι όμως?
Τομος 1.Ποιος είναι ο Αντιχρηστος?
Πολλοι ισυριζονται ότι ξερουν ποιος εινε.
Οι περισοτεροι αναλυτες εχουν καταληξει σε δυο τρεις.
Εγω θα πω για αφτον που ειδα μπροστα μου μολις εφαγα και τη τελεφταια μουχλιασμενη πατατα που συνοδεβε το χοιροινοσεληνο.
Ειδα μπροστα μου,τον τον τον ΛΟΥΚΑ ΒΥΝΤΡΑ
Ναι,τον ποδοσφαιριστη του ΠΑΩ.
(το σεληνο δεν ηταν μεταλαγμενο, με πειρακσε)
Ο Λουκας σε ένα χρονω γινεται 33..
Οι οπαδοι του ΠΑΟ κατι ξερουν που δε τον θελουν….
Το ποιο συγκλονιστικο ολων όμως προερχεται από το «σωστο» αναγραματιζμο του ονοματοςτου.Αν τον κανης σωστα προκυπτη το
Κ Υ Ρ Α Β Α Σ Υ Ν ΤΟ Λ Σ ….!!!!!!!!
Εεεμ ? ε! ε?
Φοβερα ακαταλαβιστικο ετσι?
Αν όμως.ΑΝ λεω.Ξανακανης αναγραματιζμο προκυπτη το μυστιριωδες
Τ ΚΥΝΑ ΒΡΑΣΙΣ ΟΛ.
Και τι μαφτο θα πεις.
Ξερης όμως-δε ξερησ- πως ο Αντιχραιστ θα είναι Ελληνοαμερικανός.
Και ξερης πως-δε ξερης- ότι το πρωτο πραγμα που θα κυνηγηση είναι οι κιναιζοι.
Ποια εινε τωρα λοιπο η δισνοητη φραση στα ελινοαμερικανικα;
Τη Κινα βρασης oλ!
Δηλαδή?
Tη Κινα να βρασης ολη!!
(Sygklonistika, και το σεληνο όμως με εχη γαμησει στο μυαλο)
Τρομος 2.ΤΙ ΔΕΝ ΕΙΔΑ ΓΙΑ ΤΟ 2012
-Την ΑΕΚ να παιρνη πρωταθλημα
-Τη μενεγακη να πεθαινη
-Το μετρο της Σαλλονικης.
-Το βρακακι της κοπελας στο ταμειο του Μαρινοπουλου που προσπαθω να δω τοσα χρονια.
-Και αλλα πολλα.
Υστεριογραφο. ΗΠΑ στη μανα μου που εβαλε σεληνα στο κηπο του χωριου(ναι,ναι σαφτο που θελετε να ερθετε μαλακες αθηναιοι και να φυτεβετε μανδαρινια). «βαλε ρ μανα λιγο φυτοφαρμακι να ξερουμε τι τρωμε τουλαστιχο» ,τιποτα αφτη τα ηθελε βιολογικα λεη.Ναι και τωρα πανε όλα τα κοπροσκυλα και οι κοπρογατες κατουρανε και χεζουναι εκει μεσα και γο τα τροω μετα. ε και δεν ειμε καλα μετα. αμα δε εινε μεταλαγμενο το σεληνο να τη ακουσω καλα τετοια ποστ θα βγαινουν.
Κυριακή 1 Ιανουαρίου 2012
Πάρτε δρόμο!
Θέλουμε - δε θέλουμε, όλοι μας κάνουμε τις στατιστικές μας. Έστω και χωρίς να το συνειδητοποιούμε. Έστω κι αν είμαστε εναντίον της στατιστικής. Παραθέτω λοιπόν τη δικιά μου στατιστική ετών, σχετικά με τους κινδύνους του δρόμου, είτε είσαι οδηγός αυτοκινήτου είτε είσαι οδηγός δίκυκλου.
Υπόμνημα βαθμού κινδύνου
$: ήταν ανάγκη να μου τύχει τώρα αυτό;
Καλύτερα προσπεράστε για να γίνει ο κίνδυνος παρελθόν.
$$: ω, μαλάκα, να δεις που θα την κάνει τη μαλακία!
Μη διανοηθείτε να πάρετε τα μάτια σας από πάνω του.
$$$: σου γαμώ το σπίτι προκαταβολικά!
Κρατείστε απόσταση και οπλιστείτε με ψυχραιμία, ετοιμότητα, καθώς και με ένα σκληρό αντικείμενο για παν ενδεχόμενο.
$$$$: ψόφα ρε πούστη!
Μη μπείτε στον πειρασμό να συμπεριφερθείτε όπως στα συγκρουόμενα του λούνα παρκ, όσο κι αν το τραβάει η ψυχή σας.
$$$$$: ωχ, μάνα μου, ο χάρος μεταμορφωμένος σε οδηγό!
Σταματείστε αμέσως το όχημά σας, κάντε ένα τσιγάρο μέχρι ο χάρος να απομακρυνθεί και συνεχίστε ύστερα την πορεία σας.
Παραδείγματα
Toyota Celica: Ευτυχώς δεν κυκλοφορούν πολλά πλέον. Αυτό είναι θετικό, τόσο για την αισθητική μας, όσο και για τη σωματική μας ακεραιότητα. Συνήθως οδηγούνται από λάτρεις σπορτίφ αυτοκινήτων που δεν έχουν όμως φράγκα να αγοράσουν κάτι ακριβότερο, οπότε αναγκαστικά αρκούνται σε αυτή την αηδία. Δεν είναι λίγες οι φορές που οι κάτοχοι είναι σαρανταφεύγα πιπινολάγνοι που προκειμένου να τους κοιτάξει το γκομενάκι απέναντι είναι ικανοί ακόμα και να αγνοήσουν και να συνθλίψουν τη γιαγιά που διασχίζει το δρόμο κρατώντας από το χέρι το εφτάχρονο εγγονάκι της. ($$$)
Peugeot Ralley, ζαντωμένα Civic και Escort, Punto sporting κλπ: Το θέμα με τα αγαπητά παλικάρια που τα οδηγούν είναι ότι ανά πάσα στιγμή μπορούν να κάνουν οποιαδήποτε στραβοτιμονιά, μόνο και μόνο επειδή μπάνισαν τον κολλητό στην απέναντι καφετέρια και πρέπει να σταματήσουν για πρόσφατα κουτσομπολιά. Εννοείται πως οποιοσδήποτε ελιγμός γίνεται χωρίς φλάς. Εξάλλου, ακόμα κι αν είχαν την καλή διάθεση να προειδοποιήσουν, τα φλασάκια δε φαίνονται από τους τόνους μανό που έχουν πάνω τους. ($$)
Smart και Toyota Yaris: Αν βρίσκεστε σε ένα δρόμο με τρεις λωρίδες κυκλοφορίας (όπως η Κηφισίας ή η Συγγρού) και πηγαίνετε με 35 χλμ, ενώ στις δύο άλλες λωρίδες τα οχήματα πηγαίνουν με 80 χλμ, να είστε σίγουρος ότι λίγα αυτοκίνητα μπροστά σας βρίσκεται μια ψόλα που οδηγάει ένα Yaris ή ένας αρχίδας που οδηγάει ένα Smart. Ενίοτε μιλάνε και στο κινητό χασκογελώντας, γεγονός που σας προτρέπει να τους ευχηθείτε να εμφανίσουν καρκίνο στο αυτί. ($$$$)
VW Golf: Δώστε βάση, γιατί δε μιλάμε για αστεία κατάσταση! Δεν έχει σημασία αν πρόκειται για μοντέλο του 80 ή για μοντέλο του 10. Όλα είναι εξίσου δολοφονικά, με εξαίρεση ίσως τα πρώτα-πρώτα που είχαν εκδοθεί (πολύ παλιά). Η γκάμα οδηγών που βρίσκεται μέσα περιλαμβάνει φιλοναζιστές κωλόγερους, ξιπασμένες πενηνταπεντάρες με τόνους μπότοξ, κάγκουρες που έχουν τελειώσει κολλέγια, κάγκουρες δυτικών προαστίων με τσουλάκια στη θέση του συνοδηγού και φυσικά ξεδοντιάρηδες λάτρεις του Ψάλτη και του σκυλάδικου. ($$$$$)
Υβριδικά Honda Civic και Toyota Prius: Ειδικά τα πρώτα έχουν μια μαγική ικανότητα. Μάλιστα, η ικανότητα αυτή επαναλαμβάνεται τόσο συχνά που έχω αρχίσει να πιστεύω πως δεν πρόκειται για επιλογή του οδηγού, αλλά για κάποιο περίεργο σύστημα που είναι τοποθετημένο εκ κατασκευής στο αυτοκίνητο. Πηγαίνουν εκνευριστικά αργά και αν προσπαθήσεις να τα προσπεράσεις, κάνουν κατάλληλους ελιγμούς προκειμένου να σε εμποδίσουν να το κάνεις, ακόμα κι αν οι ελιγμοί αυτοί απειλούν τη ζωή σου. Μέχρι να ξεφύγεις από την κόλαση που σέρνουν στο πέρασμά τους, έχεις σιχτιρίσει τόσο πολύ, πού μόνο ειλικρινής εξομολόγηση στο Άγιο Όρος μπορεί να σε εξαγνίσει. Συνήθως οδηγούνται από προχωρημένης ηλικίας μαλακισμένους/μαλακισμένες που τις περισσότερες φορές είναι τόσο κοντοί/κοντές που νομίζεις πως το αυτοκίνητο κινείται μόνο του. ($$$$$)
Λευκά sedan: Δεν έχει σημασία η μάρκα και το μοντέλο. Έχει όμως το χρώμα. Μπορεί να είναι Mercedes 190E, Renault Megane ή Ford Focus. Αν βέβαια είναι γιαπωνέζικο, πχ. Mitsubishi Lancer, τότε ο κίνδυνος είναι μεγαλύτερος. Η πλήρης κορύφωση έρχεται στην περίπτωση του Nissan Almera! Δε θα πω περισσότερα, γιατί ήδη με πιάνει ρίγος από το φόβο μου! ($$$$$)
Audi: Γενικώς. Όσο πιο καγκούρικο, τόσο πιο απρόβλεπτο. Δε μπορείς να βάλεις ένα τετράπορτο Α4 στο ίδιο τσουβάλι με ένα πειραγμένο ΤΤ! ($)